Question stupide, réponse débile

Celui qui n'existe pas.
Pourquoi les cheveux ne poussent ils pas à l'intérieur au lieu de l'extérieur ?

Parce que ce serait pas pratique à coiffer... (même si quasiment personne ne le fait...)

Y a-t-il des lois spéciales pour les morts ?

Oui, celle de danser la macarena chaque jour, d'où l'énergie et la joie de vivre mourir d'Emily !
Comment peut on écrire sur un clavier ou sur une feuille un bruitage produit par la vibration des lèvres ?

et bien il suffi de coller sur un stylo, crayon a papier, clavier... une touche "enregistrer", appuyer dessus et voilà !

Pourquoi tu ne parles pas des parents de C-H ? Ils sont comme leur fils ?

Mon oncle est le jumeau de mon père (physique comme moral ) et ma tante gloups...Je préfère pas en parler ! ^^'''
C'était censé être une question stupide ?

Tout dépendait de la réponse ^^

Pourquoi cette couleur s'appelle "bleu" et pas "vert" o même "rouge" ?

Parce que ça ferait bizarre d'appeler du bleu rouge.
Pourquoi je suis nulle en poèmes ?

C'est dame nature qui ne t'aimait pas...

Pourquoi... question stupide, réponse débile ?

Parce que question débile et reponse stupide.
Bleubleu ?

euh... "Au secours, quelqu'un se noie" ?

La réaction ?

Oh ! un avion !
Dis moi.... T'es qui ?

Tiens, c'est vrai, ça... je suis qui ?

Pourquoi les pigeons refusent d'ingurgiter du chocolat Wonka ?

Parce qu'ils en ont fait une indigestion, ce qui explique pourquoi ils sont aussi gros....
Heu....Ont peut répondre à une question par une question ?

à ton avis ?

Je n'ai pas d'avis mais un cerveau.
Pourquoi l'herbe est verte ?

C'est FWM qui voulait que l'herbe soit de la même couleur que ses cheveux.

Pourquoi le ciel est bleu ?

Parce qu'il reflète l'eau qui est bleue (verte)
Pourquoi ou pour quoi ?

Hmmmm... le choix est difficile... Les deux !

D'où proviennent les sodas ?

Moi, je sais !

https://www.youtube.com/watch?v=TnV6FdKXkyI


Pourquoi les limaces bavent-elles?

*se prosterne devant un distributeur de sodas*

...

Oui, donc... SI les limaces bavent, c'est parce que, il y a très très très longtemps, dans une contrée lointaine... *Fumée rose et flou qui disparait pour illustrer mon splendide récit*

Les limaces dirigeaient le monde (et étaient immenses) ! C'était le temps de la tyrannie mollusquéenne ! Les humains, ne supportaient plus d'être les esclaves de ces sales bêtes qui en plus, ne se gênaient pas pour bouffer une très grosse part des récoltes. Donc, les humains révoltés imaginèrent un plan démoniaque *Musique pour intensifier le suspense de ma passionnante histoire*... Il chargèrent l'un d'entre eux (qui pour information bossait dans les cuisines du chateau de monsieur le dictateur limacique) de verser du Ferramol (http://www.google.fr/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fphotos.plantes-et-jardins.com%2F450x450%2FAnti-Limaces-Ferramol-1.2kg.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fmag.plantes-et-jardins.com%2Fconseils-de-jardinage%2Ffiches-conseils%2Flutter-naturellement-contre-les-limaces&h=450&w=450&tbnid=zIrCRQ1StJa2CM%3A&zoom=1&docid=B8rXcMJ7i72YfM&ei=NsDcU_K4MeXb0QWDq4HYDQ&tbm=isch&client=firefox-a&iact=rc&uact=3&dur=712&page=1&start=0&ndsp=29&ved=0CDoQrQMwCA) dans la nourriture de l'oppresseur. Mal heureusement, la sorcière du village (celle qui avait inventé le produit du nom de "Ferramol") était non seulement un peu nunuche, mais aussi carrément stupide, étourdie, maladroite et la liste est encore longue. Cette dernière s'était trompée dans sa fabrication. Son produit miracle "anti-roi-de-pacotille" n'avait rien fait aux limaces. Le persécuteur étant aussi très dragueur, s'appropriait les femmes limaces (qui elles étaient très gentilles, au passages, parce que oui, les femmes ont toujours raison et sont toujours innocente !) qui avaient vite fait de se choper les symptômes du roi (qui viendront plus tard) en faisaient des "bisous" à celui-ci. Évidemment, elles étaient mariée et c'est comme ça que tous les symptômes (qui viendront plus tard) se transmirent chez l'ensemble des limaces. Nous voilà au fameux "plus tard". Donc, quelques semaines après avoir ingurgiter le produit de la sorcière, il se mit à rapetisser, comme l'ensemble du pays. Il y eu un autre effet secondaire : leurs glandes salivaires n'avaient pas changées de taille, allez savoir pourquoi... Donc, elles accumules trop de bavent pour leur pauvre petite bouche qui déborde de salive avant même qu'il aient pu l'avaler ! Voilà ! Tout ça à cause de la sorcière du village qui a foiré sa potion !

Parce que tu n'as aucune imagination. Bien sûr que les playmobiles ont des doigts! Quel blasphème!! Là où tu ne vois qu'un vulgaire jouet avec des pinces en guise de mains, de nombreux enfants s'émerveillent chaque jour devant des répliques parfaites d'êtres humains qu'ils contrôlent. Pour eux, ils sont comme nous, mais en plus petit, et en plus amusant!
Donc oui, les playmobiles n'ont pas de doigts parce que c'est toi qui en a décidé ainsi et que tu n'as aucune volonté mégalomaniaque d'imaginer des petits bonhommes à doigts et non pas des petits bonhommes à pinces.

Comment les livres font-ils pour prendre la poussière ?

Le livre se pose et attend. Son attente peut durer des dizaines d'années. Il est là, il attend, prêt à bondir à vous saisir l'attention, le regard, votre main, vos yeux... Certains livres vous prennent la vie et vous la rendent toute chamboulée.
Le livre est un prédateur sournois. Son habitat naturel est le meuble mais il peut attaquer n'importe où.
Il choisit généralement le moment où sa proie est la moins méfiante pour se jeter sur elle. Vous rangez votre maison tranquillement, vous sentez le balais heurter quelque chose sous un meuble... trop tard vous êtes déja perdus; vous trainez dans une maison de vacances un jour de pluie, vous ouvrez la vieille malle ... et paf, vous vous faites happer par un club des cinq.

Pour nous attaquer les livres ont developpé des ruses et des stratagèmes divers. L'homme est faible et il est en danger. Dans notre vaine résistance, nous avons essayé de circonscrire les attaques de livres au seuls rayons des bibliothèques. mais les livres se défendent... il s'empoussièrent exprès pour qu'on vienne les épousseter et nous pièger encore et encore.

Les livres sont partout, ils m'observent, ils VOUS observent!!!!

Autrefois, ils faisaient appels aux farfadets pour les empoussiérer. mais avec les 35h, la mondialisation et tout ça, c'ets devenu un peu compliqué et ce, malgré la crise de l'édition.

Aujourd'hui pour s'empoussiérer les livres se contentent de passer commande sur amazon, ils reçoivent leur couche de poussière à domicile dans les 72 heures.

Ma question en retour: Gutemberg était il un impressioniste?

Non voyons ! Tout le monde sait que c'était un playmobil !
Plutôt poulet ou galaxie ?

Hmmm.... Plutôt poulet astronaute....

C'est un croisement de quoi, en vrai, le nyan cat ?

En réalité le nyan cat fut créé par le fameux docteur frankenstein dans un jour pluvieux où taraudé par l'ennui ,il décidât de créer la créature qui le rendrait célèbre.Son regard se porta alors sur un vieux reste de poisson pané, une enceinte Hifi,du colorant alimentaire et le cadavre de son chat.En combinant ces objet il créa l'horripilante créature. L'espérance de vie du félin étant situé entre le flappy bird et le pou; il en créa des centaines par sécurité.

Pourquoi Mickey est t'il une souris?