Meurtres en tout genre

Le temps est venu d'inaugurer un nouveau jeu, ici au Casino ! Comme toujours, le principe reste simple et clair. Ce jeu consiste en effet, comme son titre l'indique, à imaginer un meurtre - voir une mort accidentelle -: un membre annonce un objet et le membre suivant relate comment il se servirait de cet objet pour assassiner quelqu'un. A lui d'indiquer également un objet, et ainsi de suite. Absolument n'importe quoi peut être cité, il n'y a aucune limite.
(La direction décline toute responsabilité en cas de véritables assassinats perpétrés par des individus se réclamant de l'idéologie burtonienne )

J'ouvre donc le bal, avec... euh... une théière.

Lui coincer le versoir dans la gorge jusqu'a ce qu'il s'étouffe !

Un rouleau de papier toilette !

On attache très très très très très très solidement la victime choisie. Et on lui frotte les bords du rouleau sur le corps afin de lui déchiqueter la peau. Un travail long et laborieux. La victime meurt de douleur, à la fin.

Un magazine de mode féminin de type "Elle"

Il s'agit donc, avec un tel objet, d'attirer une demoiselle innocente - et qui serait évidemment accoutumée à lire ce genre de magazine - !! Tendez-lui l'arme du crime en souriant et attendez gentiment qu'elle s'y plonge intensément. Dirigez-là vers un gouffre mortel (ou vers le bord d'un balcon, ou vers la fenêtre la plus proche, ou vers une route très fréquentée, ou vers un chemin de fer, ou vers la fosse aux lions d'un zoo): la demoiselle périra sans même avoir eu le temps de s'en apercevoir

Un piano !

Un déménagement, un appartement, un câble qui se détend... Splatch <3

Mais ceci reste trop simple, c'est pourquoi je préconise de faire d'un somptueux piano à queue une guillotine de premier choix. Il suffit pour cela de fixer une lame sur le bord du couvercle relevé de l'instrument et de placer la tête du pauvre condamné sur les cordes et les marteaux à l'intérieur. Le bourreau retire ensuite d'un geste rapide et vif la frêle tige qui permettait au couvercle de rester ouvert. Je ne suis pas sure que cela marche du premier coup, cette idée est restée au stade de la théorie pour l'instant! Mais bon, après, on peut toujours achever la victime en massacrant n'importe quelle symphonie sur ledit piano pendant qu'elle se vide de son sang!

Une chaussure.

C'est simple.

Prenons un escarpin. Il suffit de donner un coup sec avec le talon sur la tempe de la victime.

Même théorie que pour le piano, hormis que cette fois, la méthode risque d'être teintée d'une plus grande brutalité. Diantre, vous imaginez le grabuge ? Coincer son voisin sous le couvercle - si je puis appeler ainsi cette partie de l'appareil de reprographie - et ensuite le marteler continuellement avec ledit couvercle jusqu'à ce que marmelade s'ensuive, ce n'est pas très propre.

C'est pourquoi je recommande davantage d'imprimer un couteau et de se servir de la "mort par imagination", un concept très peu connu du grand public. L'être humain qui pense fortement s'être fait poignardé par un vrai couteau finira par décéder de blessures illusoires, victime de son imaginaire et de sa crédulité! La clé de ce meurtre est évidemment de s'en sortir pour que la cible ne se rende pas compte que l'arme du crime est en réalité une simple photocopie.

Et si la photocopieuse ne dispose ni de couvercles, ni d'encre disponible, ni d'un stock suffisant de feuilles, pas de panique. Vous avez encore la possibilité de surprendre rapidement votre ennemi, l'allonger sur la photocopieuse - avec la tête ne reposant pas sur le support -, et puis de bondir en appuyant avec force et puissance sur son visage, vers le bas. Si vous vous débrouillez bien, vous pourrez lui briser la nuque ou lui tordre le cou par ce procédé primaire. Cela fonctionne aussi avec la machine à laver et la table ikéa.

Des cartes de tarot

Imaginez. Il gagne. Vous vous énervez. Vous rejouez. Il regagne. Et là, c'est le drame. Excédé, vousi tentez de lui faire avaler son stupide jeu de cartes. Il s'étouffe...Oups

C'est lui qui avait commencé, en même temps !

Une paire de lunettes.

en l'avalant tout simplement. Ou lui les casser quand il les a sur le nez.

Avec un ballon

Un ballon ? Mmm... c'est dur... é-è...
Remplissez un ballon baudruche de clous, poser le sur le visage de la victime (près des yeux), faites éclater ce balon.

Ou alors, prenez des ballons baudruches, ne les gonflez surtout pas ! Ils vous servirons à boucher tous les orifices servant à la respiration de la victime.

Ou alors, toujours avec un ballon baudruche non gonflé, mais élastique, étranglez la victime.

Avec une épée à bueurre (à bout rond, donc.... oui, je me comprends, peut-être pas vous.... et oui, je viens d'inventer le mot), chauffée à blanc

Euh... Plantez le dans son palais et laissez le se vider de son sang. (pas très original)

Avec un DVD Galli l'alligator !

Attachez la victime à une chaise et forcez-la à regarder le DVD en boucle. Le poste de télévision sera évidemment défectueux et entrainera, avec de fortes chances, un incendie. Si par un malheureux miracle, ça ne marchait pas, la victime tentera de se suicider, devenue folle à cause de Galli l'aligator ou du manque de sommeil occasionné par les musiques de ce dessin animé (c'est un dessin animé ?).

Avec... une voiture. (originalité réclamée)

Je ne sais pas si ce sera assez original pour toi mais tentons tout même.

Faites en sorte d'attacher solidement la victime dans la voiture. Balancez le véhicule dans une eau suffisamment profonde, avec la pression, elle ne pourra pas se libérer. Donc si la pression de l'eau ne lui broie pas lentement chaque parcelle de son organisme, le liquide ferra le reste en la noyant. Temps du meurtre estimé à moins 15 minutes.

Soit tu lui mets dans l'oreille (oui c'est bizarre) soit vous lui faites manger soit vous lui tapez dessus avec la cuillère.

Avec une rose

Tranchez les veines de la victime avec les épines de la rose, ou plongez la rose dans un poison puissant , de façon à ce qu'en ce coupant avec les épines de ladite fleur, le poison se mélange au sang de la victime.

Une brosse à dents.

Vous prenez la brosse à dent ,tête en arrière et le poignardé à mainte reprise(vissé les yeux)
Vous pouvez aussi enfoncés l'arme, dans le ventre par exemple. Ou l'arrosé généreusement de poison, puis le laisser se brossée tranquillement.(J'ai plein d'idée)

EDIT Sweeney : Merci de rappeler que le jeu consiste à imaginer comment assassiner quelqu'un avec un objet proposé par le précédent post, puis d'indiquer à votre tour un objet, ce que tu n'as pas fait. Je m'en occupe donc à ta place.

Un cochon d'inde.